Come smettere di farsi condizionare: capire e interrompere il ciclo emotivo
Ci sono persone che, anche quando una relazione è cambiata profondamente o si è conclusa…
Ci sono persone che, anche quando una relazione è cambiata profondamente o si è conclusa da tempo, sembrano continuare ad avere un forte potere sul nostro stato emotivo.
Può trattarsi di un ex partner, di un genitore, di un familiare, di un collega o di chiunque abbia avuto un ruolo importante nella nostra vita. A volte è sufficiente una telefonata, un messaggio o una frase apparentemente banale per cambiare il corso di una giornata che, fino a quel momento, stavamo vivendo serenamente.
Improvvisamente ci sentiamo irritati, feriti o agitati. Ripensiamo a quello che è stato detto, immaginiamo come avremmo potuto rispondere, cerchiamo di capire perché l’altra persona si sia comportata proprio in quel modo. Magari proviamo a distrarci, ma il pensiero torna lì. E così una conversazione durata pochi minuti può continuare dentro di noi per ore.
È in questi momenti che molte persone si chiedono: perché, se quella relazione è cambiata o addirittura finita, questa persona riesce ancora ad avere un effetto così forte su di me?
La risposta non è semplice e non dipende soltanto dall’altra persona. Spesso, infatti, ciò che accade all’esterno rappresenta l’inizio di un processo più complesso: una sequenza di pensieri, emozioni, reazioni fisiche e comportamenti che, se si ripete nel tempo, può trasformarsi in un vero e proprio ciclo.
Questo articolo nasce dalla riflessione su una situazione emersa durante un percorso psicoterapeutico e dall’osservazione di una dinamica che, pur assumendo forme diverse, può riguardare molte persone.
Nota sulla riservatezza: l’esempio clinico presentato in questo articolo è una rielaborazione narrativa a scopo divulgativo. Nomi, circostanze, caratteristiche personali, dettagli e riferimenti sono stati modificati. La situazione descritta non è riconducibile a una persona specifica, ma viene utilizzata esclusivamente per illustrare dinamiche psicologiche comuni, nel pieno rispetto della privacy e della riservatezza.
Durante un percorso psicoterapeutico, una paziente mi ha raccontato della difficoltà di lasciarsi alle spalle non tanto una relazione ormai conclusa, quanto l’effetto che alcune dinamiche continuavano ad avere su di lei.
La separazione era avvenuta dopo un lungo periodo di riflessione. Non si era trattato di una decisione improvvisa, presa sull’onda di una discussione o di un momento di rabbia. Per molto tempo aveva cercato di capire se fosse possibile recuperare il rapporto, trovare un nuovo equilibrio e ricostruire qualcosa che, almeno all’inizio, aveva avuto per lei un significato molto importante.
Con il passare del tempo, però, aveva iniziato a sentire che quella relazione non le permetteva più di stare bene. Era come se, anno dopo anno, avesse accumulato un senso di fatica che non riusciva più a ignorare. La separazione, pur essendo dolorosa e complessa, aveva rappresentato anche la possibilità di ricominciare a pensare a sé, ai propri progetti e a parti della sua vita che sentiva di aver progressivamente messo da parte.
Eppure, nonostante la decisione fosse stata presa e la sua vita stesse andando avanti, ogni confronto con l’ex partner sembrava avere ancora la capacità di destabilizzarla.
Non era il desiderio di tornare indietro. Non era nemmeno il dubbio di aver fatto la scelta sbagliata. Ciò che la faceva soffrire era la sensazione che l’altra persona continuasse ad avere accesso a una parte molto vulnerabile di lei.
Una discussione poteva iniziare per una questione concreta, magari qualcosa che riguardava l’organizzazione quotidiana o una decisione da prendere, ma per lei non terminava nel momento in cui la conversazione si concludeva. Continuava nella sua mente. Ripensava alle parole ascoltate, alle risposte che avrebbe potuto dare, al significato di alcuni comportamenti. Più cercava di allontanarsi da quella situazione, più si rendeva conto di quanto spazio stesse occupando dentro di lei.
Il desiderio che emergeva non era quello di diventare indifferente o di non provare più nulla. Era piuttosto quello di riuscire a non sentirsi trascinata ogni volta nello stesso vortice emotivo.
Ed è proprio da qui che può iniziare una riflessione importante: che cosa succede dentro di noi tra il momento in cui qualcuno fa o dice qualcosa e quello in cui ci ritroviamo completamente assorbiti dalle emozioni che quella situazione ha attivato?
Quando qualcosa ci ferisce o ci irrita, spesso abbiamo la sensazione che la nostra emozione sia una conseguenza diretta di ciò che l’altra persona ha fatto. Naturalmente il comportamento dell’altro ha un’importanza reale e non avrebbe senso negare che esistano situazioni ingiuste, svalutanti o dolorose.
Tuttavia, tra l’evento e la nostra reazione si attivano numerosi processi.
Qualcuno può pronunciare una frase. Noi ascoltiamo quella frase e, quasi contemporaneamente, iniziamo ad attribuirle un significato. Potremmo pensare che l’altra persona non ci rispetti, che stia cercando di ostacolarci o che, ancora una volta, ci stia costringendo a occuparci di tutto.
Questi pensieri non arrivano sempre in modo consapevole. A volte sono così rapidi e abituali che non ci accorgiamo nemmeno della loro presenza. Eppure contribuiscono a determinare l’intensità della nostra reazione emotiva.
A quel punto possono comparire rabbia, frustrazione, tristezza, delusione o impotenza. Anche il corpo partecipa a questa esperienza: possiamo sentire tensione, un nodo allo stomaco, il respiro che cambia o una sensazione di agitazione difficile da calmare.
Quando l’attivazione aumenta, cresce anche il bisogno di fare qualcosa. Potremmo rispondere immediatamente, cercare di spiegare il nostro punto di vista, difenderci o tentare di convincere l’altra persona a comprendere finalmente ciò che stiamo cercando di dire.
E quando la discussione termina, non sempre termina anche la nostra reazione.
Possiamo continuare a ripensare alla conversazione mentre svolgiamo altre attività. Possiamo immaginare nuovi scenari, ripetere mentalmente ciò che avremmo voluto dire o cercare di capire chi abbia ragione. In questo modo, un evento che si è concluso all’esterno continua a essere presente dentro di noi.
Il ciclo può essere rappresentato in questo modo:
Più questo processo si ripete, più può diventare automatico.
Uno degli aspetti più faticosi di queste dinamiche è che spesso l’altra persona non deve nemmeno essere presente perché continuiamo a sentirne l’effetto.
La conversazione è terminata, il messaggio è stato inviato, la telefonata è finita. Eppure noi continuiamo a essere impegnati emotivamente in quella situazione.
Magari siamo fisicamente altrove, ma mentalmente continuiamo a discutere. Possiamo essere al lavoro e ripensare a ciò che è successo. Possiamo essere con le persone che amiamo e avere una parte della nostra attenzione ancora rivolta a quella conversazione.
In alcuni casi, ciò che fa più soffrire non è soltanto il comportamento dell’altro, ma la consapevolezza di quanto spazio quella persona riesca ancora a occupare nella nostra mente.
È qui che può essere utile modificare leggermente la domanda che ci poniamo.
Invece di chiederci esclusivamente «Perché si comporta così?», possiamo iniziare a domandarci:
«Che cosa accade dentro di me quando questa persona si comporta così e cosa posso fare per non rimanere intrappolato nello stesso ciclo?»
Questa domanda non serve a spostare la responsabilità del comportamento altrui su di noi. Serve a recuperare uno spazio di intervento.
Una delle esperienze più frustranti nelle relazioni conflittuali è il desiderio di riuscire a far capire all’altro ciò che vediamo con estrema chiarezza.
Vorremmo che riconoscesse il nostro punto di vista, comprendesse il dolore che ci ha provocato o cambiasse alcuni comportamenti. A volte questo desiderio è comprensibile e persino necessario, soprattutto quando esistono questioni concrete da affrontare.
Il problema nasce quando il nostro equilibrio emotivo dipende completamente dalla risposta dell’altra persona.
Se per stare bene abbiamo bisogno che l’altro finalmente capisca, riconosca, chieda scusa o cambi, rischiamo di consegnargli una parte molto importante del nostro benessere.
Imparare a non farsi condizionare non significa rinunciare a esprimere ciò che pensiamo o accettare comportamenti che riteniamo ingiusti. Significa, piuttosto, imparare a distinguere tra ciò che dobbiamo affrontare concretamente e ciò che, invece, continuiamo a portare dentro di noi anche quando non possiamo più modificarlo.
Possiamo affrontare un problema senza trascinarlo per ore nella nostra mente.
Possiamo mettere un limite senza trasformare ogni limite in una battaglia.
Possiamo rispondere senza sentirci obbligati a reagire immediatamente.
Ed è proprio in questo spazio che può iniziare un cambiamento.
Quando siamo molto coinvolti emotivamente, possiamo avere la sensazione che tra l’evento e la nostra reazione non esista alcuno spazio.
Qualcuno ci dice qualcosa.
Ci sentiamo feriti.
Rispondiamo.
La sequenza sembra inevitabile.
Eppure, attraverso un lavoro di maggiore consapevolezza, possiamo imparare a riconoscere i primi segnali dell’attivazione e inserire una piccola pausa.
Quella pausa non serve a reprimere l’emozione o a convincerci che non dovremmo provare rabbia. Serve a capire che cosa sta accadendo.
Possiamo iniziare chiedendoci: che cosa mi ha colpito così tanto in questa situazione? Quale pensiero si è attivato? Che cosa sto provando in questo momento?
A volte potremmo scoprire che, dietro la rabbia, si nasconde una sensazione di impotenza. Altre volte potremmo riconoscere il bisogno di essere rispettati, ascoltati o considerati. In altri casi ancora, la situazione attuale potrebbe riattivare qualcosa che conosciamo da molto tempo.
Dopo aver riconosciuto ciò che sta accadendo, possiamo porci un’ulteriore domanda:
«La reazione che sto per avere mi aiuterà davvero ad affrontare questa situazione oppure mi farà entrare ancora una volta nello stesso meccanismo?»
Non sempre la scelta migliore sarà tacere. A volte sarà necessario parlare, prendere posizione o mettere un confine. La differenza sta nel fatto che la risposta non nasce più soltanto dall’impulso del momento, ma da una scelta maggiormente consapevole.
Nel corso della psicoterapia, le metafore possono aiutarci a dare forma a qualcosa che, altrimenti, rimarrebbe difficile da spiegare.
Una delle immagini che possiamo utilizzare per descrivere queste dinamiche è quella dello zaino.
Immaginiamo di portare sulle spalle uno zaino che, nel corso degli anni, abbiamo riempito lentamente. All’interno abbiamo messo responsabilità, aspettative, sensi di colpa, parole che ci hanno ferito e problemi che abbiamo cercato di risolvere anche quando non dipendevano completamente da noi.
All’inizio potremmo quasi non accorgerci del peso.
Ma, con il passare del tempo, ogni nuova difficoltà può trasformarsi in qualcosa che aggiungiamo a ciò che stiamo già portando.
Una discussione irrisolta.
Un’offesa.
Il bisogno di dimostrare qualcosa.
La paura di sbagliare.
La convinzione di dover essere sempre noi a trovare una soluzione.
A un certo punto, quello zaino può diventare così pesante da farci sentire stanchi ancora prima di iniziare la giornata.
Il lavoro psicologico non consiste necessariamente nello svuotarlo tutto insieme. Alcuni pesi hanno bisogno di essere compresi, elaborati e attraversati. Altri, invece, potrebbero non appartenere più a noi.
Per questo può essere utile fermarsi e chiedersi:
«Questo è un peso che devo davvero continuare a portare?»
Forse non possiamo cambiare ciò che è accaduto. Ma possiamo iniziare a decidere che cosa vogliamo continuare a trascinare nel presente.
L’obiettivo non è arrivare a un punto in cui nulla ci tocca più.
Le emozioni hanno una funzione e possono segnalarci qualcosa di importante. La rabbia, ad esempio, può indicarci che percepiamo un’ingiustizia o che un nostro confine è stato superato. La tristezza può aiutarci a riconoscere una perdita. La paura può segnalarci un pericolo o una situazione nella quale non ci sentiamo al sicuro.
Il problema non è provare queste emozioni.
Il problema può nascere quando, ogni volta che un’emozione si attiva, entriamo automaticamente nello stesso schema senza avere la possibilità di scegliere.
Possiamo provare rabbia senza permettere che quella rabbia occupi l’intera giornata.
Possiamo sentirci feriti senza continuare a cercare, per ore, una risposta che finalmente ci faccia sentire compresi.
Possiamo riconoscere che una persona ha avuto un comportamento sbagliato senza assumere come nostro compito quello di convincerla a riconoscerlo.
Questa non è indifferenza.
È la possibilità di mantenere una parte del nostro spazio emotivo anche quando siamo coinvolti in una situazione difficile.
Quando senti che qualcuno o qualcosa sta avendo un impatto molto forte sul tuo stato emotivo, può essere utile fermarti e osservare la sequenza.
Puoi chiederti:
Che cosa è successo realmente? Prova, per quanto possibile, a distinguere i fatti dalle interpretazioni che hai immediatamente costruito intorno a ciò che è accaduto.
Che cosa ho pensato? Quale significato ho attribuito alle parole o al comportamento dell’altra persona?
Che cosa sto provando? Rabbia, tristezza, paura, delusione, frustrazione o forse una combinazione di emozioni diverse?
Che cosa sento nel corpo? A volte il corpo ci segnala che siamo entrati nel ciclo prima ancora che riusciamo a comprenderlo razionalmente.
Infine, prima di reagire, possiamo chiederci:
«Quello che sto per fare mi avvicina alla vita che desidero oppure mi trascina ancora una volta in una dinamica che conosco già?»
Questa domanda non ha sempre una risposta immediata. Ma può diventare un punto di riferimento importante.
Forse, alla fine, smettere di farsi condizionare non significa eliminare completamente l’influenza che gli altri hanno su di noi.
Significa diventare più consapevoli del modo in cui scegliamo di utilizzare le nostre risorse.
Le energie emotive non sono infinite. Ogni discussione che continua nella nostra testa, ogni tentativo di ottenere una risposta dall’altro e ogni battaglia che combattiamo anche quando l’altro non è più presente consuma una parte di quelle risorse.
A un certo punto può essere utile fermarsi e chiedersi non soltanto «Come faccio a smettere di pensarci?», ma soprattutto:
«Che cosa voglio fare della mia energia?»
Possiamo scegliere di dedicarne una parte ai rapporti che ci fanno stare bene, al lavoro, ai nostri progetti, al riposo e a quelle parti di noi che, forse, abbiamo trascurato per troppo tempo.
Questo non significa fuggire dai problemi.
Significa imparare a non permettere che ogni problema occupi tutto lo spazio disponibile.
Interrompere un ciclo emotivo non è un cambiamento immediato.
Se per anni abbiamo reagito in un determinato modo, è normale che alcune situazioni continuino ad attivarci. Ci saranno momenti in cui riusciremo a fermarci prima di reagire e altri in cui ci accorgeremo soltanto dopo di essere entrati nuovamente nello stesso schema.
Anche questo, però, può rappresentare un cambiamento.
Perché prima ancora di riuscire a interrompere un ciclo dobbiamo imparare a riconoscerlo.
Possiamo iniziare ad accorgerci che una discussione è terminata da un’ora, ma noi siamo ancora lì con la mente.
Possiamo riconoscere che stiamo cercando per l’ennesima volta di ottenere dall’altro qualcosa che probabilmente non può o non vuole darci.
Possiamo osservare che, ancora una volta, ci siamo caricati di una responsabilità che non ci appartiene completamente.
Ogni volta che riusciamo a riconoscere questo meccanismo, creiamo una piccola possibilità di scelta.
Non dobbiamo svuotare lo zaino tutto in una volta.
Possiamo iniziare togliendo un peso.
Poi un altro.
E, gradualmente, imparare a camminare portando con noi soltanto ciò che ci appartiene davvero.
Smettere di farsi condizionare non significa diventare indifferenti o non provare più emozioni. Significa imparare a riconoscere quando una persona o una situazione stanno occupando troppo spazio dentro di noi e recuperare, un passo alla volta, la possibilità di scegliere come utilizzare le nostre energie.
Non possiamo controllare ciò che gli altri fanno o dicono, ma possiamo osservare ciò che accade dentro di noi, fermarci e scegliere come rispondere.
La libertà emotiva, forse, non consiste nel non essere più toccati da nulla, ma nel poter dire:
«Questa situazione mi riguarda, ma non deve occupare tutto il mio spazio. Posso scegliere come affrontarla e cosa portare con me quando sarà finita».
Se ti riconosci in queste dinamiche e senti che alcune relazioni continuano ad avere un forte impatto sul tuo benessere, un percorso psicologico può aiutarti a comprendere i meccanismi che si attivano e a trovare modalità nuove per affrontarli.
Se desideri iniziare un percorso di consapevolezza e di cambiamento, puoi contattarmi per un primo colloquio QUI
